Segundo

Idiota

Lembro muito bem do meu professor de matemática do colegial, o Aguinaldo, falando sobre a pena de morte. Ele dizia, que além de discordar do método, ele achava muito fácil defender esse tipo de pena quando acontecia uma merda grande. Que o bicho pegava, quando o problema acontecia dentro de casa: "quero ver defender a pena de morte quando o seu filho matar alguém!", argumentava ele.

Pois é, quando é dentro de casa, a gente tende a mudar de opinião, né Lobão? O cara passa uma década xingando gravadoras, detonando o jabá e enaltecendo o mercado independente. Quando o cheque aparece e ele tem que gravar um Acústico - formato que ele esculhambava - e suas músicas vão parar na novela, ele diz que "as coisas não são bem assim". Nenhum problema em mudar de opinião, mas assuma que o fez pela grana. Ei, Lobão, vai tomar no cú!

Vidal

O Vidal é demais:

8º - "Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!!!"
7º - "O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher."
6º - "Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!!!"
5º - "Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar cerveja do que derrubar tudo no chão".
4º - "Feliz é o dono do Sex Shop que pode dizer aos seus clientes: - Pegue suas coisas e vá se FODER ! E o cliente ainda sai feliz."
3º - "A maior tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira..."
2º - "Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

E A GRANDE CAMPEÃ:

1º - "Mulher coloca piercing, faz tatuagem, opta por parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cêra quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal e diz que não quer fazer sexo anal porque dói?

Novela

Chocolate com pimenta. No vale a pena ver de novo!

Clone

Papo vai, papo vem com uma colega aqui do trabalho e entramos no assunto 'shows'. Digo que já vi David Bowie e Afrika Bambaataa e ela surta. Emendo que o primeiro vinil que eu ganhei na minha vida, aos 3 anos, tem Planet Rock do Bambaataa. Ela surta ainda mais e diz: 'ai, pq eu não sou vc?'.
Respondo que ela não ia curtir nem um pouco ser eu. Verdade.

Dormir com mulher faz mal!

É o que diz a BBC.

aliás

Só um breve comentário sobre o post anterior:
PQP, os Titãs já fizeram umas coisas muito da hora!

Legião

Quando eu curtia Legião Urbana, eles ainda não eram uma banda amada por pessoas chatíssimas. O público da Legião, hoje, é o mesmo do Cordel do Fogo Encantado e do Los Hermanos.
Mas o que eu quero falar é que um dos versos que eu mais gosto deles é da música Meninos e Meninas.

Este aqui:

Quero me encontrar, mas não sei onde estou
Vem comigo procurar algum lugar mais calmo
Longe dessa confusão e dessa gente que não se respeita
Tenho quase certeza que eu não sou daqui

Eu não sou daqui. Não mesmo. Como diriam os Titãs em Lugar Nenhum:

Não sou brasileiro,
Não sou estrangeiro,
Não sou brasileiro,
Não sou estrangeiro.
Não sou de nenhum lugar,
Sou de lugar nenhum.

Chumbo

And as we wind on down the road
Our shadows taller than our souls
There walks a lady we all know
Who shines white light and wants to show
How everything still turns to gold
And if you listen very hard
The tune will come to you at last
When all are one and one is all, yeah
To be a rock and not to roll

Stairway to Heaven - Led Zeppelin

O primeiro GIF a gente nunca esquece

Meu primeiro GIF.

Morri

The Bellrays em São Paulo no dia 31 de maio.

Halls Preto

Desço pra almoçar e vou pro boteco mais próximo do edifício comer uma bela picanha com farofa, arroz, feijão, ovo e salada. A batata-frita foi substituída pela salada, afinal, a gente tem que parecer saudável de vez em quando.
Sentado no balcão, fico lendo todos os avisos pendurados nas paredes: água filtrada, não vendemos fiado, embalagem para viagem será cobrado R$ 0,20, proibido fumar.

Cortando mais um pedaço de picanha sinto uma nuvem de cigarro na minha cara. Vem de um cara sentado lá na ponta. Penso: 'porra, a placa de proibido fumar tá na cara dele, mas que merda!". Por mim seria proibido fumar em geral em qualquer lugar. Quer fumar, fuma em casa. Não é assim com as necessidades 1 e 2? Então vamos instituir o número 4 que é fumar.
Ontem, almoçando no Stand Center, aconteceu a mesma coisa: três chineses começaram a fumar na área de não-fumantes.

Por mim, balada tinha que ter fumódromo, como é no IDCH. Rola uma certa intolerância mesmo.
Não há nada pior pra quem não fuma, beijar alguém que fuma, é quase como o café: nem halls preto resolve.

200

Tem algo errado nessas notícias, não tem? Às 12h47 a notícia desmente o cachê da Fani na Playboy. Às 15h33 a chamada afirma que o cachê será de 200 mil. E aí, em quem acreditar?

Dança aê!

Esquecido

Essa eu já ia quase me esquecendo.
Semana passada fui com a minha irmã no McDonald's do lado de casa e quem estava na nossa frente?
Sim, o ex-morador do viaduto da Av. Vereador José Diniz: Rafael (p)Ilha.

Ficamos muito tentados a falar que somos fã dele desque que ele comeu uma pilha e uma escova de dentes. Mas desistimos, vai que ele fica nervoso e enfia o Big Tasty na nossa cara.

Nada como chegar no trabalho e ser chamado por uma amiga no MSN e receber um elogio. Alegra o dia de qualquer um, ainda mais depois de saber de uma fofoca monstro.

TOC

Pra mim essa é nova: tem gente que não passa a mesma parte da toalha de banho nas diversas partes regiões do corpo. O medo, na maioria dos casos, é passar a toalha na bunda e na cara. Uma loja inglesa tem a solução: uma toalha com áreas definidas 'butt' e 'face'. Inacreditável.

Suco de Laranja

Essa é nova pra mim: a trilha-sonora do filme Laranja Mecânica teve arranjos feito por uma pessoa chamada Wendy Carlos. Wendy, era um músico de estúdio nos EUA, que, pouco antes de gravar a trilha - com Beethoven em fantásticas versões moog - se chamava Walter Carlos e virou Wendy depois de fazer uma operação de mudança de sexo. Quem diria, hein?

Chumbo

Tem horas que é muito difícil ser Luiz Pattoli. Muito mesmo.

Soteropolitano

Heteropolitano? Hã?

Quem toma Fanta

Comercial produzido pela muito foda produtora Psyop.
Na seção propaganda do site deles dá pra ver diversos vídeos.

Eye of the tiger

Descendo a brigadeiro ontem rumo ao Pq. do Ibirapuera, duas moças na minha frente. Calça jeans, sandália, blusinha, bolsa. Um figurino extremamente comum, que poderia estar fácil fácil em qualquer de uma das minha amigas.
Mas algo me disse que eram duas putas. Dito e feito. Logo mais adiante entraram num puteiro que tem ali na Brigadeiro.

óóóóóóó!

Da tarde

É, Pedro Luís, não tá nada fácil essa vida!

Caío no suingue - PLAP

Eu caio no suingue é pra me consolar
É que essa vida não tá mole, eu faço assim para me segurar

Se eu caio no suingue é pra me consolar
É que essa vida não tá mole, eu faço assim para me segurar

Esse funk é tiro de canhão
Rajada de metralhadora
Que situação
Esse país na emboscada
Mas injusta divisão
Com a boca escancarada
Faço esse protesto em forma de oração

Ave mãe
Filho, espinhos
Espíritos que habitam o planeta
Façam votos
Que em versos tomem atitude
Pra mudar a coisa que já ta pra lá de preta

Eu to cantando, você dirigindo
O outro tá rezando, alguns se divertindo
Muitos precisando, outros conseguindo
Se todos realizam algo, o mundo segue o seu caminho

Dedicação total a você

Para a Bianca, porque eu sei que ela adora, a música que tocou hoje no meu almoço.

Bronx

É sempre bom lembrar:

Um bom lugar
Se constrói com humildade é bom lembrar
Aqui é o mano sabotage
Vou seguir sem pilantragem, vou honrar, provar.
No Brooklin to sempre ali
Pois vou seguir, com Deus enfim.

Lazy

Preguiça de ir até a geladeira pegar uma cerveja enquanto assiste seu time jogar?
Compra uma dessas!


Robotic Beer Launching Refrigerator

Melão

A mulher dona dos maiores seios siliconados do Brasil passará por uma nova cirurgia. A operação da modelo capixaba Sheyla de Almeida, 27 anos, será realizada no Espírito Santo. Com a nova prótese, cada seio passará do volume de 1,2 l para 2,5 l. E, se for possível, ela ainda pretende chegar aos 2,8 l em cada seio.

Coisa linda!

Politics are shit

Política de Utilização do MSN na Cia XXXX

Para atender as necessidades de comunicação instantânea nos negócios da Cia. XXXX, foi definida política descrita abaixo.

Regras Gerais

O software padrão de mensagem instantânea para comunicação externa é o MSN da Microsoft versão 7.5.

O primeiro acesso deve ser solicitado pelo gerente da área, através de e-mail, devendo ser especificadas as permissões para cada usuário, tais como somente chat, voz, imagem (vídeo), identificando todos os contatos que o usuário poderá ter.

Cada modificação nos contatos, deverá ter permissão da gerência, por e-mail, e será executado pelo administrador do MSN.

Os usuários que já acessam o MSN, deverão submeter-se ao padrão de concessão até o dia 12/03/2007.

A partir desta data somente terão acesso ao MSN os usuários que estejam dentro do padrão de acesso definido nesta política.

A segurança na utilização dos recursos, depende do sigilo da senha, conforme já definido na política de senhas.

Para gerenciamento e controle dos acessos ao MSN está sendo utilizado o software IMCONTROL.

Sob solicitação da gerência poderá monitorar toda a informação trafegada.

----------------------- Fim da política -----------------------------------

Faaala Luiz... tem Kid Vinil na Orgástica deste Sábado

Oiii Luizzz! tudo bem?

Você não me conhece, portanto vou me apresentar:
Meu nome é Fran e sou promotora de festas em Sampa, e vim te trazer uma boa dica
se você curte um bom Rock´n roll 80s bem nostálgico:

Neste sábado o mestre Kid Vinil, estará comandando o som com o melhor dos 80´s &
do rock´ roll na festa mais deliciosa de Sampa: a Orgástica!

Ah, e não tem nem desculpa pra você não ir, afinal você e seus amigos são VIP
até a meia noite!

Basta colocar o nome de todo mundo lá no tópico no Orkut:
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=9094482

( ou se preferir, pelo email: djclickass@gmail.com )

...

DJs Residentes: Click e Bobbby
DJ Convidado: Kid Vinil (Magazine, XXXPerience)

***

PLASTIC DREAMS (antigo massivo)
ALAMEDA ITU, 1548 - JARDINS

Se jogaaaaaaa!

Beijos :*
Fran!

Será que eu mando ela tomar no cú? Porque uma balada que dá vip
pra quem chega até meia-noite, mas só abre às 23h45 e só deixa
entrar uma pessoa por vez, tem que tomar no cú mesmo!

Sexta

Apaga a luz, dá um play e dance!

Homem que sabia Djavanês

Eu tinha chegado fazia pouco ao Rio de Janeiro e estava literalmente na miséria. Vivia fugindo de casa de pensão em casa de pensão, sem saber onde e como ganhar dinheiro. Até que um dia, lendo "O Globo", deparei com este anúncio: "Precisa-se de um professor de djavanês".

A audição das músicas de DJ Avan sempre provocou em mim puro mal-estar físico. Mas, enfim, precisava de grana e decidi fazer o possível para vencê-lo.

Naquela semana, fui a todos os barzinhos com música ao vivo da cidade. Perdi a conta de quantas vezes escutei "e o meu jardim da vida ressecou, morreu" ou "amar é um deserto e seus temores". Foram sete dias de tortura; contudo, saí deles com o djavanês na ponta da língua. Em vez de mandar meu currículo, achei que conviria visitar o endereço indicado no anúncio.

Era um tríplex de cobertura, decorado com muito dinheiro e mau gosto ainda maior, num dos bairros mais caros do Rio . Apresentei-me como professor de djavanês e, após ser submetido a inquérito pelos empregados, fui levado à presença do patrão, o doutor Albernaz. Ele me recebeu com um sorriso visivelmente irônico.

-- Então o senhor é professor de djavanês, hein?

-- Sim, sou. Formado em djavanês e com mestrado em beregüê. Tive dez com louvor na minha tese sobre a influência de Carlinhos Brown na obra de James Joyce.

A tese, obviamente, não existia, mas o doutor Albernaz pareceu acreditar na conversa.

-- Então, só o senhor pode me ajudar. Ouça isto, por favor - e pôs nas minhas mãos uma coletânea do DJ Avan em CD. Ao notar minha cara de ponto de interrogação, ele contou sua história:

-- Pouco antes de morrer, meu pai me entregou esse CD e disse: 'Filho, tenho certeza de que DJ Avan canta coisas muito profundas, mas ouvi suas músicas durante anos e nunca consegui entender porra nenhuma. Só podem ser segredos iniciáticos transmitidos da maneira mais hermética possível. Descubra o significado e você obterá a chave da felicidade'.

O doutor Albernaz abriu o encarte do CD e me mostrou uma das letras:

-- 'Obi, obi, obá. Que nem zen, czar. Shalom Jerusalém, z'oiseau'. O que é que significa isso?.

Eu estava tenso com a pergunta do doutor Albernaz.

Tantas músicas do DJ Avan e o velho tinha de querer saber o que significava a letra de "Obi"? Desgraçado. Se ainda fosse aquela do "o amor que é azulzinho", mas era tarde. Ele tinha os olhos fixos em mim: queria respostas. Todo o sucesso da minha empreitada dependia de uma explicação convincente e imediata.

De repente, uma idéia. Começo:

-- Veja bem. 'Obi' é certamente uma referência a Obi-Wan Kenobi, o sábio de 'Guerra nas Estrelas' interpretado por sir Alec Guinness. 'Obá', por sua vez, remete a 'Djobi Djobá', sucesso dos Gipsy Kings. DJ Avan buscou contrastar o lado luminoso e britânico da força com os mistérios nômades da alma cigana. A mesma tensão dialética pode ser verificada no verso subseqüente, 'que nem zen, czar': a contemplação espiritual dos monges budistas e o poder absoluto dos czares. Perceba como tese e antítese se resolvem lindamente na síntese do verso

seguinte: 'shalom Jerusalém' é a paz do espírito na divina cidade. É ela que faz a alma se elevar aos céus, como um pássaro ('z'oiseau').

Os olhos do doutor Albernaz se arregalaram enquanto eu falava. Dois segundos depois de eu terminar, ele gritou:

-- Que maravilha! Sabia que havia algo de muito profundo nessa letra! O senhor é um gênio da hermenêutica, um mestre do djavanês!

Passei a tarde inventando explicações para todas as outras letras do CD - Açaí guardiã..., Kremlin-Berlim-pra-não-dizer-Tel-Aviv..., índio cara-pálida cara de índio... Citei Joyce, Pound, Oswald, Glauber, Zé Celso, Hélio Oiticica e Odair Cabeça de Poeta: name-dropping é comigo mesmo.

Daí por diante, minha ascensão social estava garantida. Eu era o único intelectual do país capaz de traduzir a transcendência da linguagem de DJ Avan. Tinha prestígio acadêmico e subsídio do Ministério da Cultura; gostosíssimas estudantes de lingüística rasgavam as roupas e se atiravam aos meus pés. Mas troquei tudo por um violão, sandálias de couro cru e um penteado novo. Mudei até meu nome graças ao djavanês.

Hoje me chamo Jorge Vercilo e sei que "nada vai me fazer desistir do amor"...